viernes, 23 de enero de 2009

¡¡¡¡La madre que parió a Telefónica de Espaaañaaa...!!!

En primer lugar, me tomo la libertad de poner una foto de Kim Basinger. Buscando imágenes de actrices con teléfono, me salió ésta y claro, si se trata de poner un icono, mejor que sea una señora impresionante y no una servidora, no sea que a más de uno le dé un infarto contemplando los ojos desorbitados y la cara congestionada que se me quedó después de mi experiencia con la empresa supuestamente ex-monopolio de los teléfonos españoles.

La idea de contar esta 'simpática' experiencia me la ha dado mi amiga Anuka y sus impagables diálogos con el teléfono 'autonómico'. Lo mío tiene bastante menos gracia y es una más de las miles o yo diría que millones de reclamaciones que cada día inundan a los telefonistos (lo pongo en masculino porque también hay señores trabajando en esa 'santa' casa, así le doy 'gusto' a la ministra de Igualdad) y telefonistas contratados por la subcontrata de la tercera contrata de una subordinada de Telefónica de Espaaaaañaaaaa, arrrggg.

Y aquí empieza el relato:
Érase una mañana en la que la subscribe, dama de alto plumero (salud, Aila) y baja fregona estaba poniendo orden en la abarrotada habitación de trabajo. Con el trajín, el mocho de la fregona tropezó con uno de los incontables cables (con rima y todo) que pueblan el lugar y zas, se cayó el router al suelo. No es la primera vez que ocurre, pero, ¡sielos!, esta vez el aparato no volvía a encenderse. Horror, pánico, terror... reinicio, reenchufe, retodo y nada, el susodicho que no encendía las luces.
Llega el momento de la llamada fatídica.

Marco el 1004
-Bienvenido a Telefónica, por favor, si desea información sobre números de telefónos, marque el 11822...
Por favor, descríbanos brevemente el motivo de su llamada....
No la hemos oido bien, por favor, descríbanos...
Por favor...
No la hemos oido...

Os ahorro lo que sigue... es decir, si necesita tal, marque 1, si cuál, marque 2... porque supongo que lo habéis sufrido en vuestras carnes morenas una y otra vez hasta el hartazgo y estáis sobradamente curados de espanto. Cuando finalmente conseguí hablar con un 'operador' me dice que llame a un 902. Lo hago tras superar otros trescientos controles de si quiere tal, marque tal y me dicen que para eso tengo que llamar al 1004. Ah, primero me han solicitado que marque mi número de teléfono para acceder al operador y luego el operador me lo vuelve a pedir, así como mi DNI, mi dirección, mi nombre y apellidos, mi distrito postal, mi ADN y hasta mi grupo sanguíneo, que puestos a pedir, hasta te pido la luna lunera cascabelera.
Finalmente consigo exponer el motivo de mi llamada. El telefonisto, muy simpático, muy chachi y muy guay me dice: Lo siento, señora... (aquí va el apellido) pero usted no tiene el servicio de averías por lo tanto, si le enviamos a un técnico le cuesta 50 euros y hasta dentro de una semana no se lo garantizo.
-Genial, señor telefonisto, pero mire, yo le estoy pagando 100 euros todos los meses a usted para tener una línea ADSL y un servicio técnico y lo hago porque lo necesito para mi trabajo.
-Si yo lo comprendo, claro (¡y un pijo comprendes tú, pienso yo!), pero si quiere, le doy de alta en el servicio, que le costará sólo 5 euros más al mes y en 24 horas tiene usted un técnico. Si yo pudiera, metería la mano por el teléfono y se lo arreglaría, pero por desgracia, no puedo (¿a que suena a letra de bolero...?).
-Pues fale, señor telefonisto listo, apúnteme usted y sea lo que Dios quiera.
(Diálogo sucedido el pasado jueves).

Capítulo II:
Mañana del martes. El router averiado se arregló solo, bastó con apretarle una clavija, pero el telefonisto listo por lo visto no lo sabía y no se le ocurrió mencionarlo. Pero como supuestamente he contratado un servicio de averías, vuelvo a llamar al 1004, ya que me temo que haya sido abducido al subir por el Puerto de la Cadena. Repetición del día anterior... llame al 902, dígame sus datos, etc. etc. etc. etc.
En esta ocasión se me pone una telefonista lista que me asegura que no ha venido ningún técnico porque yo no se había solicitado el servicio por el que me iban a cobrar 5 euros. les digo que eso no es así y me lo rebate. Finalmente afirma que sí, que yo llamé determinado día pero ni idea de por qué llamé porque lo que pedí no se reflejó, mejor llame usted al 1004.
Y llamé al 1004 y resultó que sí, que yo había pedido el servicio, pero que tardaba una semana en activarse y hasta que no se activase el servicio, no enviaban a un técnico, pero eso sí, a final de mes usted me paga los 100 euros más los 5 del servicio y si no puede trabajar con el ADSL, pues se chincha, que para eso somos ¡¡¡¡TELEFÓNICA DE ESPAAAAAAÑAAAAAAA...!!!!

¡¡¡LA MADRE QUE LOS PARIÓ!!!

11 comentarios:

Aila dijo...

Te lo dije, Cyd, te lo dije....¿ No te lo dije ? Que los del ex-monopolio son unos ladrones, que a mi me robaron todo lo que pudieron hasta que me harté y me fuí, que los de ONO tambien lo serán pero, ya que estos se han hinchado a robarnos pues ahora que lo hagan otros ¿ No te parece ? Démosles a otros la opurtunidad de robarnos que vivimos en un pais libre.
Ahora estoy barajando la posibilidad de cambiar de operador de móvil. Tengo movistar de contrato y, a menudo y marcando e 111, hacía recargas a mi marido y a mis hijos. Luego llegaba todo junto en mi factura y era más cómodo.
Pues bien, el otro día me mandaron un mensaje al móvil diciendo que, a partir de no se que fecha iban a cobrarle, a quien yo traspase saldo, 0'25 por el servicio.
¿ QUEEEE ?
Llamo al 609 y le digo a una amable telefonista:
- Mire usted, señorita, es que he recibido un mensaje a mi móvil y es que creo que no lo he entendido bien...Me lo explica, porfa.
- Tel: si señora, a partir del nosequantos de enero van a cobrar 0'25 por el servicio.
- Yo : Pero...entonces es que ustedes quieren cargarse el servicio.
- Tel: Es una información que a usted se le dá.
- Yo: Pues eso, que quieren cagarse el servicio porque, como usted comprenderá, no voy a pagar 0'25 por algo que en un quiosco me sale gratis.
- Tel: Es una información que a usted se le dá.
Y de ahí no la saqué.
Así es que me voy en cuanto pueda.
Ya me han robado bastante, a partir de ahora que me robe otro.

Cyd Charisse dijo...

Otra modalidad de robo. Resulta que me estaban enviando unos mensajes para que entrara en no se qué página de internet y yo siempre les decía que no, pero con todo y con eso, tenía unas facturas astronómicas.
¿Explicación?, pues que cada mensaje costaba un euro. Lo di de baja y se acabó la pesadilla, como 20 euros menos al mes.
Lo dicho, unos ladrones de tomo y lomo, y ahora con acento argentino y todo (bueno, ellos no tienen la culpa, las cosas como son, es la maldita empresa).

Aila dijo...

Una vez llamé al teléfono de información para que me dieran el número de la Arrixaca....Pues nada, tuve que decirle 40 veces el nombre de Murcia hasta que cansada le pregunté....pero bueno...es que usted no sabe dond está Murcia ? a lo que me contestó que no.
Claro, le dije, eso pasa porque estoy hablando con Marruecos, si estuviera hablando con España...
No señora, no. Está usted hablando con Madrid.
Pues todavía peor porque entonces resulta que usted, además de inepta en sutrabajo, es una anlfabeta.
Y le colgué

Caracoles Juan dijo...

Bueno, bueno calmarse un poco, que tampocio es para tanto, el otro día llame y a Cartagena a una administración publica entre otras cosas le dije que era de Mula y la buena señora me dijo ¿ Donde está ese pueblo? tenian que hacerme una visita que en realidad me interesaba poco, por no decir nada, le dije. Mire, se va usted a Orihuela, tome la autovia hacia Valencia, por fuente la higuiera, se va usted a Almansa, se vaja usted por la Venta del olivo
y por Calasparra, toma direccion Caravaca, de alli a Lorca y de Lorca a Mula y la buena señora me dice ¿ Cuantos kilometros y cuanto tardaré? Kilometros unos 40 y ¿Tiempo? ¿ De donde es usted? kle pregunté, de Salamanca me respondió, pues va a tardar usted en llegar el tiempo que tarde en aprenderse el mapa de la region de Murcia.
Un beso y calmarse un poco que estais,un poco revoltosillas estos dias

Cyd Charisse dijo...

Jajaja, Juan, gracias por poner tu nota de humor, pero es que por desgracia hoy en día tenemos una dependencia personal y en mi caso, laboral, de las nuevas tecnologías que cuando la cosa se interrumpe, se forma la gran catástrofe. A mí me revienta que tengan tanta cara dura y nos traten como a ganado. Por eso me cabreo y sí, a revoltosa no me gana nadie. Besos.

supersalvajuan dijo...

Ya lo decían Martes y 13 en una de sus intervenciones. Siempre jodiendo.

Cyd Charisse dijo...

Ellos jodiendo y nosotro jodidos, que ya lo dijo el académico Cela que no es lo mismo una cosa que otra... Hasta la peineta, super, hasta la peineta estoy de la telefónica.

Clares dijo...

Son la ....... bendita. Y no nos rebelamos, no lo entiendo. A mí me llaman cada día para que me pase a contrato, jejeje. Ya no cojo el teléfono cuando veo el número de la Timofónica. Y no sé si pasarme a otros sinvergüenzas. O paciencia, o renuncia o rebelión. No sé, no sé.

Anónimo dijo...

Pero, ¿lleva Kim Bassinger un teléfono?

Cyd Charisse dijo...

lleva un teléfono móvil. Es una escena de una pelicula que se llama precisamente 'Cellular', es la clave de la historia.

Condesa de Trifaldi dijo...

Por dióh... Dejadme que os lo cuente:
Después de pasar por montones de proveedores de Internet y salir más que harta de que me robaran, de tener un pésimo servicio, caídas libres por la red, roturas de todo sin arreglar y pagándolas...

Un hermoso día decidí pasarme a Timofónica...

Lo sé, lo sé, soy un bicho raro pero es cierto: Llevo ya como 6 años con ellos, oye, y ni una pega, los llamo y me solucionan pegas tontas que a veces pienso que ni deberían, vienen los técnicos a casa el mismo día y no me cobran nada, son amabilísimos, saben dónde está Madrid... no sé, es un caso extraterreste pero de verdad que a mi me tienen en palmitas y encantada...

Lo siento chicos. Me quedo con TIMFÓNICA aunque yo pase a engrosas la lista de vuestras odiadas amistades... ¡¡no cambio mi tamor de Colón por ningún otro!!